Chuyện cười

Post vài truyện cười mới cho anh em lăn ngả nghiêng chơi.
Chọn ngón nào

10.Đêm tân hôn, ông chồng 70 tuổi run rẩy đưa năm ngón tay ra dọ ý cô dâu:
- Ý em thế nào?

Cô dâu mừng rỡ hỏi:

- Trời, không ngờ anh vẫn còn khỏe như vậy! Bộ anh muốn mình "làm" 5 lần luôn hả?

Ông chồng mới móm mém trả lời:

- Hổng có.... ý anh muốn hỏi..... em chọn..... ngón nào....?
---------------------------------------------
Tụt cầu thang

Một chị ở nhà tập thể có chồng đi công tác xa nhà. “Nhớ” chồng quá mới ra lan can cầu thang tụt cho đỡ “nhớ” , khi tụt xuống cuối thì bị mắc vào cái đinh (không biết thằng bỏ mẹ nào đóng vào) thế là nó toác ra phải khâu lại chứ chẳng chơi. Đến bác sĩ Phụ khoa bảo khâu lại, bác sĩ hỏi:
- Thế bà muốn khâu nó nhỏ lại chừng nào?
Tôi không biết hay là ông cứ khâu nó nhỏ như bà nhà cũng được.
- Ồ thế thì bà phải về mà tụt cầu thang thêm vài lân nữa.
----------------------------------------------
Pa tàu.

Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)
---------------------------------------------------
2 hàng xóm nói chuyện với nhau :
- sinh nhật ông , tôi sẽ tặng ông cái rèm cửa sổ
-để làm j` vậy ?
- chiều nào đi làm về , tôi cũng thấy vợ chồng ông không quần áo , rượt đuổi nhau khắp nhà
-còn tôi sẽ tặng ông cái ống nhòm
- để làm j ?
-để ông xem cho rõ đó là vợ tôi hay vợ ông
__________________
Lộ hết cả “trận địa”

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên khiển trách: - Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của đơn vị. Không những thế lại còn mắng mỏ, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương?


- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Bỗng có đôi nam nữ người địa phương dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây, chính là cái lưng em. Đầu tiên, họ nói chuyện tình yêu, tình báo, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển...

- Rồi sao nữa?

- Mặc dù phải nghe toàn những điều dối trá nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó lại diễn đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít rồi đòi hỏi này nọ... Nhưng em vẫn kiềm chế, quyết không làm lộ trận địa.

- Cậu kể từ từ thôi! Rồi sao nữa?

- Vâng! Nhưng xong xuôi đâu đấy được khoảng 15 phút, tự dưng “anh người địa phương” lại móc túi ra một con dao nhíp rồi khắc quả tim và chữ L...g của hai... chúng nó vào... gốc cây (tức là cái mông của em) thì em không thể chịu đựng thêm được nữa. Bây giờ nghĩ lại em vẫn còn cú!
__________________
Giao vợ cho gã hàng xóm

Nhà buôn già giầu có nọ đi nước ngoài như đi chợ. Vì đi vắng suốt nên ông ta sợ cô vợ trẻ đẹp của mình ở nhà ngoại tình, bèn nhờ người hàng xóm canh chừng giúp và dặn anh này cứ hễ thấy mỗi lần vợ nhà buôn mà ngoại tình thì đóng hộ lên cửa một cái đinh.


Sau một thời gian, nhà buôn trở về và thấy trên cửa nhà mình có 3 cái đinh. Ông qua nhà hàng xóm cảm ơn:

- Cảm ơn anh đã giúp tôi!

Người hàng xóm không có ý kiến gì, lặng lẽ lấy ra một tờ “Giấy thanh toán tiền đinh” với số tiền là 2 triệu đồng. Cộng thêm 5 triệu tiền công. Nhà buôn choáng váng thắc mắc:

- Tôi chỉ thấy có 3 cái đinh, sao anh tính nhiều tiền thế?

Anh chàng hàng xóm tỉnh rụi:

- Vợ ông đã thay cái cửa này là cái thứ 3 rồi đấy, hơn nữa ông tưởng vừa đóng đinh, vừa... ân ái là dễ lắm hay sao?
__________________
Khi cô vợ tự... “chiêu đãi”

Hai vợ chồng chuẩn bị đến dự vũ hội hóa trang thì cô vợ đau đầu dữ dội nên anh chồng đành đi một mình. Người vợ uống thuốc rồi lên giường đánh một giấc. Khi tỉnh dậy, thấy mình hoàn toàn mạnh khỏe, cô quyết định tới dạ hội xem anh chồng cư xử thế nào khi được “xổng chuồng”.


Cô vợ nhanh chóng nhận ra chồng mình trong bộ đồ hóa trang cá sấu đem từ nhà đi. Anh chàng đang lượn lờ giữa sàn nhảy, khiêu vũ với hết cô gái này đến cô gái khác, vuốt ve cô nọ, hôn má cô kia...

Người vợ ngứa mắt, tiến tới gần chồng trong phục trang kín mít của một con bướm sặc sỡ mà cô mất khá nhiều công sức để mua nó, làm những động tác khêu gợi khiến anh chàng bỏ rơi những người bạn nhảy khác và quay ra quấn lấy cô, làm đủ trò sàm sỡ. Được một lát, hai người kéo nhau ra ngoài, chui vào một chiếc ôtô, để nguyên mặt nạ và họ @#$%^&*(...

Trước giờ tháo mặt nạ lúc nửa đêm, cô vợ lẻn về nhà trước, cởi đồ hóa trang và leo lên giường chờ chồng về, tưởng tượng ra đủ kiểu giải thích mà anh chồng sẽ đưa ra cho những hành vi ở dạ hội.

Khi chồng về đến nhà, cô vợ ngồi dậy hỏi:

- Buổi dạ tiệc vui không anh?

- Ôi, toàn những thứ cũ rích ấy mà - Người chồng đáp - Em biết đấy, khi không có em, anh chẳng bao giờ cảm thấy vui vẻ cả.

- Thế anh có khiêu vũ không? - Người vợ hỏi tiếp với vẻ mặt sắp hết kiềm chế.

Anh chồng đáp:

- Anh thậm chí không nhảy lấy một bản nhạc nào. Khi tới đó, anh gặp mấy đứa bạn cũ, thế là cả lũ kéo nhau vào một xó và chơi bài cả buổi tối. Nhưng em biết không, thằng bạn được anh cho mượn bộ đồ hóa trang cá sấu kể lại, nó nói đã có một buổi tối thú vị ra trò đấy...
__________________
Ghen nhầm chuồng

Một bà vợ nghi ngờ chồng ngoại tình và để tâm theo dõi. Một hôm, bà ta gọi điện về nhà và nghe thấy một giọng phụ nữ lạ. Bà hỏi ngay: - Ai đó?


- Tôi là người giúp việc - Đầu dây bên kia trả lời.

- Chúng tôi không thuê Oshin - Người đàn bà giật giọng.

- Tôi vừa được ông chủ nhà thuê sáng nay.

- Vậy thì, tôi là bà chủ đây. Chồng tôi có ở đấy không?

Người giúp việc trả lời:

- Ông ấy đang ở trên gác, trong phòng ngủ với một người mà tôi đoán là vợ ông ấy.

Đến lúc này thì người vợ không thể chịu đựng được nữa. Bà ta bảo cô hầu gái:

- Nghe này, cô muốn có 50.000 USD không?

- Vậy bà muốn tôi làm gì?

- Cô hãy lấy khẩu súng trong ngăn bàn, bắn chết đôi gian phu dâm phụ kia đi cho tôi.

Cô giúp việc đặt máy xuống. Người đàn bà nghe thấy tiếng chân và hai phát súng lạnh lùng vang lên. Một lát sau, cô hầu gái quay lại điện thoại:

- Tôi phải làm gì với hai cái xác bây giờ?

Hoạn Thư tân thời gào lên:

- Cứ quẳng chúng xuống bể bơi đi.

- Nhưng nhà mình làm gì có bể bơi?

Đầu dây bên kia đột nhiên im bặt. Một lúc sau, người vợ mới cất tiếng, giọng đứt quãng:

- Đó có phải... là gia đình... có số điện thoại...
__________________
Cha Và Con

Một hôm, hai cha con tắm chung trong nhà tắm, thằng con nhìn thấy của bố mới thắc mắc:
- Bố ơi, sao của bố to thế, còn của con thì bé tí à?
- Ờ , thì bố lớn rồi của bố giống như chiếc xe hơi, còn của con giống như chiếc xe đạp vậy mà.
- Thế, bố ơi, bố, của mẹ giống cái gì hả bố?
- Ờ, của mẹ con thì giống cái Garege...
- Garage để làm gì hả bố?
-Để bố cất chiếc xe hơi của bố vào.
- Thế ạ? thế lúc nào bố cho con gởi nhờ chiếc xe đạp của con vào garage được không bố?
- Ôi làm sao được hả con, garage chật lắm, chiếc xe của bố vào còn kẹt 2 bánh nữa mà, chỗ đâu cho con gởi..
__________________
Tình bạn lúc khốn khó
Có hai anh chàng chơi với nhau rất thân rủ nhau du lịch sang sa mạc châu Phi chơi. Không may cả hai bị lạc vào hoang mạc, đi cả ngày không thấy bóng ai. Tình cờ một bạn bị một con rắn cắn ngay vào "chỗ quý" của mình.

Anh chàng kia đang lúng túng không biết xử lý ra sao thì tình cờ nhìn thấy một trạm điện thoại khẩn cấp đặt gần đó. Anh ta vội phôn ngay cho ông bác sĩ nhờ cứu chữa.

- Bác sĩ ơi bạn tôi bị rắn cắn.

- Con rắn màu gì? người bác sĩ hỏi.

- Màu vàng có đốm, anh ta trả lời vị bác sĩ.

- Gay đấy. Nọc độc sẽ giết chết anh ta trong vòng 1 tiếng. Ðể cứu được anh ta anh chỉ còn một cách thôi.

- Cách gì? Xin bác sĩ mách cho, tôi sẽ sẵn sàng làm để giúp bạn tôi.

- Trước tiên anh phải lau sạch chỗ cắn, dùng miệng hút sạch máu độc ra và lấy dây thắt chỗ bị cắn lại.

Thấy bạn mình vừa bước ra khỏi buồng điện thoại, anh chàng bị rắn cắn vội hỏi:

- Bác sĩ bảo sao?

- Hết đường rồi. Cậu sẽ chết trong 1 giờ nữa.

Thật là đen đủi, nếu là cô bạn thì mọi chuyện đã khác rồi!!!
__________________
Xuống tới đất rồi mà vẫn còn chơi được à !?

Có hai anh lính kia ở chung đơn vị, một anh có vợ tên A, nhà ở gần hơn, còn anh thì chưa vợ tên B, nhà ở rất xa .

Một hôm hai anh rủ nhau đi phép nhưng chỉ tới được nhà anh A thôi, anh A thấy bạn cũng vất vả bèn rủ anh B ở lại qua đêm sáng mai đi tiếp . Anh B nhận lời ngay vì trời đã tối .

Vì là lâu ngày mới gặp nhau nên vợ chồng anh A muốn chơi chọi gà lắm, nhưng sợ anh B ngủ ở phòng bên nghe thấy, nên làm ăn rất nhẹ nhàng . Còn anh B thì cũng buồn, nằm ngủ không được, đã thế vì giường chiếu lâu ngày không ai nằm cho nên rệp ở trong đó quấy rối anh . Anh trăn trở làm vợ chồng anh A nghe thấy càng nhẹ nhàng hơn . Đến nửa đêm vì bị rệp cắn ngứa quá, anh B buột miệng "tiên sư bố mày, không để cho ông yên giờ này mà còn chơi !" Vợ chồng anh A nghe thấy thì giật bắn mình, và cũng giận lắm, nhưng vì nghĩ lại tình bạn lâu năm cho nên im lặng và rủ nhau xuống đất làm ăn tiếp cho khỏi gây tiếng động . Anh B bên này cũng suy nghĩ thôi thì trên giường có rệp, ta đem chiếu xuống đất nằm cho yên . Nhưng anh quên rằng rệp ớ trong chiếu . Được chốc lát, anh lại bị rệp cắn cho một cái đau điếng, lúc này anh phải văng tục "đéo mẹ nó, xuống tới đất rồi mà vẫn còn chơi được à !????
__________________
Trẻ con hiếu động

Ngày xưa, nhà 2 bé GND với DDD ở gần nhau nên hai bé chơi rất thân nhau, mặt dù khác giới nhưng trò gì có bé này thì cũng có bé kia, hai đứa luôn quấn quít với nhau như hình với bóng.
Ngay cả như tắm mưa, hai bé lông nhông, tồng ngồng rủ nhau tắm mưa chung.
Một hôm, sau khi tắm mưa với DDD về, bé GND thắc mắc chạy về hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, hồi nãy con tắm mưa với thằng DDD, con thấy nó có cái gì nhô nhô ra đằng trước, mà sao con hổng có?
Mẹ GND mới giật mình, tìm cách nói xạo con:
- Ờ cái...cái.. còi đấy con ạ, nhà thằng DDD giàu có nên mẹ nó mua cho nó cái còi để nó đeo đằng trước chơi đấy mà.
- Thế hôm nào mẹ mua cho con cái còi mẹ nhá, cho con giống thằng DDD...
- ừ, để hôm nào mẹ mua...
Tưởng GND nhanh chóng quên đi chuyện " cái còi", không ngờ hôm sau sau khi tắm mưa về, bù lu bù loa, GND khóc kể với mẹ:
- Hu...hu...hu..hu... mẹ lớn mà mẹ nói dối con ...hu...hu...mẹ dạy con là không được nói dối, mà mẹ lại nói dối con...hu..hu...
- Ơ, chuyện gì thế con, mẹ nói dối con chuyện gì?
- Chuyện cái còi của thằng DDD ấy, mẹ nói nó có cái còi, mà sao chiều nay tắm mưa với nó con thổi hoài mà nó không kêu, hu...hu...
__________________

__________________